برای تنبان یا پیراهن!

اپیزود اول:

چند سال پیش، یک شب تو خوابگاه، می‌خواستیم شام بخوریم. غلامرضا رفته بود، آبی به لیوان‌ها بزند. وقتی آمد، با دلخوری گفت: یه پارچه دادم واسم پیرهن دوختن. الان یکی از این دانشجوا رو تو راهرو دیدم؛ پدر آمرزیده با همون پارچه، زیر شلواری دوخته!

غلامرضا رو می‌گویی؟ کارد می‌زدی خونش در نمی‌آمد.

اپیزود دوم:

کمی آن طرف‌تر ورودی پاساژ، تو ماشین نشسته بودم منتظر مصطفی. کمی بعد آمد. کاپشن را خریده بود. نشست گفت: یعنی بگو حیا یوخدی. گفتم: چی شده؟ گفت: بعضی از این دخترا تو خیابون چیزایی می‌پوشن که خواهر من، تو خونه هم حیا می‌کنه جلو من بپوشه.

 اپیزود دو نیم:

گفتم: یه طنزنویس آمریکایی به اسم "آمبروز بیرس". یه کتاب داره به اسم فرهنگ شیطان. تو این کتاب مثل یه فرهنگ‌ اصطلاحات، کلمات رو به طنز تعریف کرده. تو تعریف "زیرپوش زنانه" نوشته معنای این واژه بر نگارنده آشکار نیست!

گفتم: احتمالا چند سال دیگه واسه ما هم این جوری می‌شه.

شیدایی و باز هم حکایت پیاز داغ!

در عالم نویسندگی می‌گویند: نوشته‌ای خوب است که خوب نوشته نشده باشد. یکی از معانی این جمله این است که بعضی این قدر می‌خواهند کارشان را خوب انجام دهند که دیگه تو چشم می‌زند یا بگو تو ذوق می‌زند یا بهتر است این طور بگویم: وقتی کار او را می‌بینی حس می‌کنی لحظه به لحظه، نویسنده دارد به تو می‌گوید: "ببین من چقدر خوب می‌نویسم. این دیگه آخرشه..." حس من - نه این که بخواهم بگویم کارگردان چنین قصدی داشته) نسبت به سریال شیدایی این است. چیزی در مایه‌های فرق بین آرایش و بزک. یکی دو بار دیگر هم این حس را داشته‌ام؛ یکی موقع دیدن محاکمه در خیابان و دیگر در بعضی بازی‌های حامد بهداد (که البته از بیشتر بازی‌هایش خوشم می‌آید).

سه راه خانه دار شدن فوری!

راهکارهایی عملیاتی برای رها شدن از اجاره‌نشینی:

1. از همان اول با یک خانم خانه دار ازدواج کنید.

2. خانم پولدار تنهایی را پیدا کنید که شما را به همسری یا هر دوی شما را به فرزند‌خواندگی بپذیرد.

3. از همسرتان بخواهید مهریه‌اش را بگذارد اجرا بعد با پولش یک خانه‌ی تمیز بخرید!

من اینو میفهمم شما چی؟

وقتی یه خانمی که هم شوهر داره و هم پسر بزرگ ولی همیشه خودش می‌آد سر صف نون، شما چی می‌فهمین؟

من که می‌فهمم خیلی کارای دیگه هم هست که تو خونه باید بقیه انجام بدن ولی میندازن رو دوش مادر.

خوش به حال پدرم

بقا

ده دقیقه سکوت به احترام دوستان و نیاکانم

غژ و غژ گهواره‌های کهنه و جرینگ جرینگ زنگوله‌ها

دوست خوب من

وقتی مادری بمیرد قسمتی از فرزندانش را با خود زیر گل خواهد برد

ما باید مادرانمان را دوست بداریم

وقتی اخم می‌کنند و بی‌دلیل وسایل خانه را به هم می‌ریزند

ما باید بدویم دستشان را بگیریم

تا مبادا که خدای نکرده تب کرده باشند

ماباید پدرانمان را دوست بداریم

برایشان دمپایی مرغوب بخریم

و وقتی دیدیم به نقطه ای خیره مانده‌اند برایشان یک استکان چای بریزیم

پدران، پدران، پدرانمان را

ما باید دوست بداریم.

زنده یاد حسین پناهی

به یاد پدرم که آن قدر خوشبخت بود که تا بود، پدرش را (خدا سلامتش بدارد) داشت. اگر مرا دوست داری چنان که من تو را دوست دارم فاتحه ای برایش بخوان. مرسی.

نویسنده و جایگشت های واژه ها

جهت اطلاع دوستان با حوصله:

  "نویسنده و جایگشت‌های واژه‌ها"

  مقاله‌ی  بنده که در تبیان منتشر شده.

جریمه یا یارانه!؟

حتما اطلاع دارید که جریمه‌های رانندگی افزایش پیدا کرده است. همچنین می‌دانید که بعضی کارشناسان به تاثیر بازدارندگی این جریمه‌ها اعتقادی ندارند. اما این اصلا جای نگرانی ندارد؛ زیرا در عوض طرح هدفمند کردن یارانه‌ها تاثیر بازدارندگی شگرفی نسبت به جرایم بزرگی مانند قتل دارد.

به این فیلمنامه‌ی یک دقیقه‌ای که رقیب اصلی فیلم "جدایی نادر از سیمین" در جشنواره‌ی اخیر بود، توجه بفرمایید.

شب- داخلی- ساختمان

(پدر در حالی که به قدری از دست پسرش عصبانی شده، که دارد دیوانه می‌شود، رو به پسر می‌کند و با صدایی که از شدت عصبانیت می‌لرزد، می‌گوید:

- پدرسوخته! اگه به خاطر یارانه‌هات نبود، می‌کشتمت!)

کات، کات...

اولین مکاتبه دولت برای انصراف از یارانه

 
                                                    بسمه تعالی

از طرف دولت به:

آقای ...

رئیس خانواری که وضعیت بهتری داری.

با عرض سلام و ارادت.

راستش خیلی حرف واست داشتم ولی هیچی نمی‌گم. جون هر چی مرده، همین فردا صبح بیا پیش خودم، یه چایی با هم می‌خوریم بعدشم از گرفتن یارانه انصراف بده. ایول.

                                                                                                      با تشکر
                                                                                               مرامتو عشق است.

کفش پاشنه بلند چرا اختراع شد؟

بی‌هیچ مقدمه‌ای پاسخ این پرسش راهبردی را از زبان استاد شهید مرتضی مطهری می‌شنویم:

"... این کفش‌های پاشنه بلند برای چیست؟ جز این است که حرکات ماهیچه‌های کفل را به دیگران نشان دهد؟..."[1]

 اکنون پرسش راهبردی دیگری مطرح می‌شود و آن این که پیش از اختراع کفش پاشنه بلند، این نیاز اساسی که در راس هرم مزلو قرار دارد، چگونه برآورده می‌شد؟

 بعضی از پژوهشگران؛ از جمله پسر خاله‌ی میشل فوکو بر اساس بعضی فسیل‌های به جا مانده از دوران پارینه سنگی[2]به این نتیجه رسیده اند که گذشته‌ی دور، بعضی‌ها با زاویه‌ایی بسته‌تر از نیم‌ صفحه راه می‌رفتند؛ مثلا 170 درجه، 160 درجه، 150 درجه... تا 90 درجه و در بعضی موارد نادر حتی کمتر از 90 درجه. اما از آنجا که این نوع خط ‌مشی اندکی بی‌کلاس و ضایع بازی بود، بتدریج به این نتیجه رسیدند این نوع زاویه‌بندی را به کف پا منتقل کنند، که با این تدبیر هم به همان هدف پیشگفته نائل می‌شوند و هم کلاسش بیشتر است و این چنین بود که کفش پاشنه بلند اختراع شد. (3)

 

 
دیری نپایید که معلوم شد این شیوه با تمام مزایایی که دارد، پیامدهای انکارناپذیری هم دارد. چشمگیرترین آنها پیدایش پدیده‌ی "قر کمر" بود. در تعریف این پدیده گفته‌اند: میلی مقاومت ناپذیر در ناحیه‌ی کمر که موجب می‌شود فرد، کمر و سطح پایین‌تر از آن را در جهت‌های مختلف به حرکت درآورد و اشکال مختلف هندسی را در فضای سه بعدی ترسیم کند.

 در واقع تا پیش از اختراع کفش پاشنه بلند، به دلیل استفاده‌ی مداوم از کمر، اساسا چیزی به نام قر به وجود نمی‌آمد اما با اختراع این نوع کفش و انتقال نقش کمر به پاشنه‌، بتدریج انرژی پتانسیل فراوانی در این ناحیه به وجود آمد و از آن جایی که می‌دانیم بر اساس قانون بقای انرژی، انرژی هرگز از بین نمی‌رود بلکه از صورتی به صورت دیگر تبدیل می‌شود، با نواخته شدن کوچک‌ترین دریم درامی، این انرژی نهفته در ناحیه‌ی مزبور، به انرژی جنبشی تبدیل می‌شد. چنان که افتد و دانی.

این کلیپ رو هم در این زمینه ببینید بد نیست. از زاویه‌ی دیگری به قضیه نگاه کرده.

[1] . استاد شهید مرتضی مطهری، کتاب مسئله‌ی حجاب، ص 109 و 100.

[2] . دوره‌ای که عقل بعضی از آدم‌ها پاره آجر و قلوه سنگ بر می‌داشت.  

(3) البته واضح است که بسیاری از کاربران محترم، اگر از این مبانی مطلع بودند در استفاده‌ی از آنها تجدید نظر می‌فرمودند.

عدد 40 در قرن 21

1. می‌‌خواهم تو کنکور دکتری جامعه‌المصطفی (ص) شرکت کنم، هزینه‌ی ثبت نام چهل تومنه.

2. می‌خواهم عضو انجمن منطق ایران بشم، هزینه‌ی ثبت نام چهل تومنه.(1)

3. می‌خوام یه مودم وایرلس بگیرم، می‌گن تو مایه‌های چهل تومنه.

4. می‌خوام یه گیرنده‌ی دیجیتال واسه تلویزیونم بگیرم می‌گن (به قول قمی‌ها) اقل کمندش (حداقلش) چهل تومنه.

5. شیشه‌ی ماشینم ترک برداشته می‌خوام عوضش کنم، قیمت گرفتم، می‌گن حدودا چهل تومنه.

 
                                       

رونوشت به:

1. کمیته امداد بخش طرح اکرام ایتام؛
2. سازمان بهزیستی؛
3. حمایت از زندانیان خاص.
____________________________________________________________________________________________________________________________________
(1) البته بعدا دوستان انجمن دلشان به حال قشر آسیب پذیر جامعه سوخت و در حرکتی خودجوش بیست تومان تخفیف دادند. خدا عوضشان بدهد یک در دنیا هزار در آخرت.